周一，新的周期的开始，满身疲惫，因为早起，因为没有午觉，而这一切都是因为所谓的实习。幸亏只是在学校，从寝室到行政楼用不了5分钟，所以所谓的早起其实也不过是在8点之前，而对于我习惯睡到10点左右的习惯来说还是不太适应。于是一天下来竟有些疲惫之感，随之而来的是心理上莫名的失落与虚空之感。
晚饭后一个人在寝室，不知道该做点什么，于是敲打键盘，脑子是空虚的，我希望键盘能给我些许灵感，充实我的头脑，然后蹦出一些文字，再次交给键盘去表达。这是一种奇怪的逻辑，或者说完全不符合逻辑，但是我认为这是成立的，有时候我的灵感就是来自键盘，我想会有人与我有同感，就像总是有些人是不能完全分清醒着和睡着的状态，发出不合逻辑的呓语。
对生活的激情总是那么吝啬，作为社会人的我对于这个熙熙攘攘的社会却并没有太大的胸怀，社会对人的容纳和人对社会的容纳，这两者的关系有时候显得很微妙，社会对人的容纳只是一种客观存在，却因为人而变的主观化。时常能听见说某人不容于世，社会无法接受某人云云，而事实上真正的意义是 某人难以接纳社会，社会却因了人的思想而让社会主观化，继而是两者互不相容了。与我而言，也许对俗世是既爱又恨的。我对生活是如此得热爱，却总因了我的自我化而变得不和谐。我所以为的自由是安静的，而世界却过于喧闹，本是自由的舞者，却演变成张牙舞爪的竞技。
我的世界很狭小，可我努力让我的世界进入这个喧闹的大世界，而不至于决裂或被抛弃。我惊乎如此安静的我可以在喧嚣中做好许多事情，被偌大的喧嚣所承认。我想如果我可以多热爱一点这种喧嚣，如果我多出一点点激情，也许世界可以因为我的慷慨而变得更加闹哄哄，只是我的心灵被囚禁在自由与安静中，我一边囚禁自己又一边努力放开自己，于是囚禁与放开都变得被动，任何一方都不是解脱。
我本想有所建树，却疲于日夜奔波；我想要一世宁静，却难舍尘世浮名！
宁静与喧嚣
午夜杂谈
今天是2009年3月25日，距离某某日子一年零一个月，除此之外，这个日子没有丝毫的特别。
在关机之前想写点什么，其实并不知道能写什么，就是想着不该荒芜了博客。
老实说，此刻我有一点点的压力，具体压力来自哪里还很难说，其实这种情况时常会有，人生总是充满着许多的压力的！
这个学期就一门课，还是院长上学期没上完落下的。我的生活有些懒散。上午睡觉，下午看书，晚上上网，临睡前绣绣花，每周去健身房2到3次，几乎成了规律。其实本学期要做和想做的事情很多，毕业论文开题，考驾照，自学photoshop……我想要我的生活充实，想抓住所剩无几的青春，想让的研究生记忆至少不至于太荒凉，只是总是在一不小心中白白丢失了本来就吝啬的时光。研究生生活一年半，有过不少抱怨，也有太多的无奈，到如今甚至遗憾没有申请提前毕业，其实早就有过这个想法，却只是偶然间的灵光一现而始终未能认真地付诸实践。想到未知的未来，有许多的期盼，也免不了或多或少的担忧。
下午接到教务处的电话，正式要去那里实习，说是实习其实只是坐班。于是不能再天天睡懒觉，我想这样也好，强迫自己改改睡懒觉的不良习性，就当是每天准时去办公室上自习。其实我还是更喜欢图书馆，我喜欢独处，如果说有什么人多又可以让我喜欢的地方那就是图书馆，在那里心才是最踏实的，要不然就是一个人或者一知己，抑或一二好友。我所喜欢的生活其实是顶简单的生活，又是极难达到的生活。书香墨香、清风瘦竹，一书一知己，这是我若干年以前所设想的生活，然而一知己便是难求，所谓理想生活那仅仅是理想，我已一步步步入世俗，那些曾经的浪漫与诗意已然成为尘封的情怀，难得再现。老实说，我并不喜欢在办公室坐班，但是我仍然没有丝毫犹豫地接受这个不像工作的工作，在人类的发展史上，很多东西都不是个人喜好推动的，很多时候，喜欢不喜欢并不是选择的唯一标准，这是我们不想承认却又不得不承认的事实。
从上学期开始，在我的不自觉地带动下养成了吃饭看电视的不良癖好。上学期看了一部又一部的电视剧：《王贵与安娜》、《新结婚时代》、《中国式离婚》、《康熙王朝》，最喜一头一尾，中间两部绝对不会再看的。这学期品味有所上升，我开始找了《走遍中国》系列，先是《天府的记忆》，继而是《天下钱塘》，如今是纪有暗香盈袖录片《敦煌》。从我现在的所在地成都到我的家乡浙江，再回收中亚最大的历史宝库，在频幕中畅游中国，穿越历史。猫猫说我该写写观后感的。我这才发现我已经好久没有写诸如观后感读后感之类的文字了，确切地说，我好久没有写过像样的文字了，作为研究生，不禁汗颜，悲哉！
陪我到尽头
晚上去看了《2012》，很受震动，几乎窒息，看完好久缓不过气来。人类对死亡的畏惧和对生存的渴求是如此的强烈！
看着无比震撼的画面，心里总想着一个人，甚至恨不得逃到他的身边。
如果世界末日真的来到，如果一切都已经无能为力，那么第一个也是最后一个想要做的就是和自己最最亲爱的人在一起，那样死了也不会寂寞，这是对生命最后的一丝温暖的慰藉！
如果生命只能有一个选择，我只愿与你一起到世界尽头！
那些梦啊……
昨晚稍稍有点失眠，因为想着做梦的那点事。当我不再想着做梦那点事的时候，我已经进入了梦乡。事实上，无论我有意识或者无意识，我的脑子始终不曾停止转动。
我的梦是从意识离开现实世界的那一刻开始的，但是在梦中我却往往分不清梦与现实。梦中，我在许多不同的场景奔跑，看到熟悉和不熟悉的人，一个个画面就像电影的蒙太奇。我在梦中甚至知道我是在做梦，我在梦中想着我怎么这么多梦，甚至我在梦中就在说我梦中还在做梦呢。也就是说我梦中还在做梦，甚至梦中的梦中还在做梦，梦中也有现实与梦，于是我常常混淆梦与现实，我更不清楚一个晚上我经历了几层梦，穿越了多少个时空。
醒着的时候做梦那是孩子的世界，我早就过了醒着做梦的年代，但是我避免不了睡着的时候做梦，并且年龄越大越爱做梦。我发现我的梦有很强的时空感，感觉自己就像在戏里戏外穿梭，时而成了电影里的主角，时而又成为一个观众，很多时候又是一个无意识的导演。在这个博客里我曾经记录过好几个梦，有些梦至今记忆犹新，在我苍白的记忆当中，梦也成了填充记忆的一抹颜色。
很小的时候，我在梦里看见了老虎，那是第一个有记忆的梦，那只老虎二十来年里一直留在我的脑子里。
大三的时候，做过一个近乎抽象的梦，一年多之后想起来觉得那近乎一种预半夜凉初透言。梦中，我骑车赶路，我转过好多弯，超越好多人，直到遥遥领先，然而却找不到我的终点，我开始怀疑路的正确性，在我还没有思量出个结果的时候我发现我又回到了起点。醒来后，有一点失落，我想或许有一条路是我永远都走不到尽头的，或许有一条路走到最后还是得回到起点，不论在路上我曾经多么努力，甚至多么优先。事实上，那个时候我内心确有个远大的目标，并且想要全力以赴，甚至不顾一切地去抵达，一路上我走得很顺，并且感觉到了旁人准备为我喝彩的目光。然而一年后，在我离那个目的地仅一步之遥的时候突然回到了原地，我终于又想其了那个梦。有很长一段时间，去任何一个地方，我不愿走回头路，这几乎一度成为我的一个原则，我宁愿绕很远的路从另一个方向回来，也不要走到一个地方再原路返回。直到有一天一个朋友问我“绕一大圈回到原地和原路返回有什么区别”时，我猛然觉得其实任何时候我们都免不了走回头路，我只是执拗得去绕行，最终的到达还是起点。那一阵我很失落，但是也有些释然，我再也不用因为遇到不得不原路返回而失落，那种失落比我豁然开朗的一瞬间的失落更让人难以承受。
大四，在我还没有从目标没有达成的沉痛悲伤中走出的时候，有一回我突然高烧40度，那一晚，我沉沉地睡去，梦里我依然在发烧打点滴，但是梦里的场景，梦里我的心情我的笑，是许久都不曾有过的轻松与祥和。那个梦里，有一个人回来了，他来医院看我，带着我从医院离开，之后我看到一副青绿山水画，我就在那副画中，那么安宁那没美，很多年都没有过的安宁。在梦里我突然发现，原来那个我使出全身力气想要去达到的那个目标并不一定就是我最在乎的，也许还有比这更重要的。那次醒来后，除了感受到因发烧而出的一身汗外，我感到眼角淌出了几滴泪。我想，也许是因为人在脆弱的时候总会向回忆去寻求点什么，而我的记忆却如此的苍白无力，一触碰竟是另一道伤。
大学毕业半年多，我在博客里又记录了一个梦，原文是这样的：
一整夜，我一刻不停地在梦境中，梦的世界里，像一场内容丰富的电影，一个镜头一个镜头接连着上映，就像不太完美的蒙太奇艺术。我时而清晰地看到我就是其中的主人公，时而又不是。每一个镜头，都是紧张的情节，整一夜的梦，我仿佛经历了整个人生，我看到现实和不现实的事，后来我坐在高速行驶的车上，身边是时间里的那个人，我在飞逝的时间里寻求最后一丝安慰，然后准备伟大的告别，我知道这仅仅是安慰，却迫切地希望时间能够在这个画面里定格一下。
接下来的镜头开始混沌，经历着动帘卷西风乱，人世在变迁，一下子恍如隔世……
最后的镜头，仿佛换了个故事，有好像冥冥之中有着某种密切的联系，我似乎走出了故事在看别人的故事，却又有一种说不清道不明的因素在里面。故事的结尾，一个女人等了一个男人一辈子。当男人老了回到原地惊讶地看到了女人，女人笑着说：“其实我一直都没离开过这里。”故事走到了结局，门外一声清亮的狗吠声，我猛然惊醒。我像是通过时空隧道又跌入了地面，我有些透不过气来，看到手机上的时间，我 必须起床了，然后上班。
记得前天夜里也做了好多梦，只是一片模糊，依稀有狂洪肆虐，我在梦中奔波着，却不是为了我自己，我在背后卑微而伟大地祝福着别人……
我的伟大与无奈或许也仅仅是一个梦。那些难以释怀的不过是一种习惯性的梦里情愫。
还有许多的梦境，许多年来一直重复。我一次次的梦见奶奶，仿佛她从来都不曾离去，我依然是许多年前奶奶健在时的那个我，无数次我在梦里看见奶奶，无数次我又回到了遥远的从前，仿佛还是那个时候的我，之后所有的时间突然都像一条刚扯开的倒带一下都缩回去了。我的时间与记忆总是停留在那个遥远的曾经。
我一次又一次地梦见考试，考许多奇奇怪怪的试，每一次我都在慌乱中进行。或者我一直跑一直跑却怎么也找不到考场，活着我找到考场却找不到笔。同学说我这是一种焦虑的反应，但我却始终不知道我究竟焦虑的是什么。
…… ……
那些梦啊，时间与空间的交错，我的记忆，我的光阴，那只是梦啊，是怎样的流转与飘逝，那都是梦吗？
那一点忧郁
2010已经进入到三月，2009的那点总结好像还是没写，关于2009的记忆似乎只停留在那一件事，这一件事于我人生是很重要的，但是是一个新的开始，我想我还是在心里默默回味的好。于是我想，2009的总结不如就省了吧。
然而突然间，我想起了点什么，与我的那一点忧郁有关，准确的说是与我曾经的那一点忧郁有关。我在突然间怀念起那一丝忧郁来，那一丝我曾经以为是与生俱来的忧郁，而如今那么熟悉却又似乎有些隔阂了。随之而来的并发症是记忆力下降，思考能力减弱，学习热情减退，生活俗化，开始向小市民转化。带来的好处是多了些不假思索的小快乐。我想着对于我的生活现状是否有必要进行深入地思考与分析，从利弊两方面看有没有调整的必要。
我想起了我的朋友十二，于是我点击了他那我已经许久不进的博客。字里行间，似乎他还是一个流浪的思考者，这让我赶到汗颜。我每日所想的事已变得世俗，文字已变得索然。我已经处于人生的另一个阶段，也似乎是大多数人的生活的正常阶段，也是那个忧郁中的我一度想要的状态。而此时的蓦然回首却让我有些紧张，我追求的精神家园呢？
闲着瞎写
又开学了。
四号清晨，成都的天还未亮，我一个人托着行李走进校园，这样的情景很熟悉，只是心情略微有一点不同。
想起二号晚上，杭州火车南站，我在车厢里，猫猫在车窗外的站台上，猫猫转身的一刹那，我的眼睛突然湿了。
对成都有着复杂的感情，我又要在这里继续我的校园生活，为了我的美好未来……
终于完成了上学期的作业，又要开始新的征程。今天去了健身房，没有健身，只是洗了个澡。本学期还得继续强身健体。
对学校食堂竟然没什么兴趣了，难道是在杭州天天下馆子把胃给惯坏了。罪过啊！
暂别杭城
第一次返校迟到，只为想在杭城过完元宵。
元宵夜的杭城，硝烟弥漫，烟花爆竹声响彻整个城市。庆春广场的灯会让人失望，但是人山人海的场景告诉人们这依然是个盛大的节日。
元宵节后的第二天，杭州突然降温降雨，而我不得不开始准备离开，再一次踏上长途火车，又是4个月的暂别。
难忘25日玫瑰加百合的惊喜，难舍杭城一个多月的平凡生活。
新的一学期还有几大任务要完成，加油！
阳光下的单车
这两天杭州的天气很好，有点春天的感觉。
今天做完家教，买好返校的火车票，在武林路大排档吃过中饭去衣之家购得打底衫一件。租了一辆公共自行车，一路骑回去。阳光明媚的日子里，骑着自行车随着人流车流穿梭于大街上，暖风柔柔得轻拂我的脸庞、发丝：好喜欢这种感觉。多么希望可以没有作业的压力，这样我就可以骑车去西湖边绕行，也去感受一下人在画中游的意蕴。
和这座城市定一个约定，我们的明天有更美丽的图景……
写在大年初一
今天是大年初一，再过一个零几分钟就是正月初二了，突然想要写点什么，虽然脑子里基本是空的。
昨晚在爆竹声中昏昏睡去，一觉睡到大中午，这个假期很能睡，睡醒了还赖床，多日来都是睡觉睡到自然醒，要是有一天能够数钱数到手抽筋就美了。
大年初一下了一场雪，有点过年的意思，冷也是冷得真切。只是这雪，这冷的空气依然没有给人太多儿时过年的感觉，年味是越来越淡了。没有闹哄哄的喜庆，没有过多的期待与兴奋，似乎只是如此这般地例行公事。
还是不得不感慨时间过得好快，这句再朴实不过的话不知被多少人念叨过，无论是有意还是无心，却是最最真切的大实话。一年又一年，在人们来不及驻足停留的时候悄然流逝，暮然回首，才发现我们已经在不知不觉中有所改变。
在刚刚开始的2010年，在我的身边又有三位好朋友相继步入婚姻的殿堂。金爷的婚礼我没有参加，没能亲见他的川妹子新娘。小猪姐的婚礼我作为伴娘见证了整个过程，从娘家到新家再到酒店，坐进婚车时那一瞬间的激动差点让我流出泪来。回想初中时我们8个兄弟姐妹，一路走过来，那种尽在不言中的感情在无言中默默延续。没有想到金爷是第一个结婚的，小猪姐热闹的婚礼，多少记忆中熟悉的面孔的再现更我清醒地认识到我们已经不是当年读着“Lilei 和Han Meimei”的那些孩子们了，据说那本英语书中的人物也像我们一样长大有着不一样的人生。2月9日下午我从杭州赶到宁波，10日去参加婵娟的婚礼，看着她和她的大叔简单却有美丽浪漫的婚礼，生出些许羡慕。真的从心底感到高兴，我相信这就是她的幸福。一直都挺羡慕她，她的胆识，她的魄力，她的看似强势中的柔情与小女生情结，她的简单而真实的生活追求。真心地祝福她未来的日子一如既往地如她所愿，过她想要过的幸福生活！
想起去年寒假，我用拇指在煎熬中度过，今年寒假我用心回忆一年前的那种难以言说，一切都是那么神奇！有时幸福的前奏是煎熬。一年时间，我也终于明白我想要的也无非是简单而真实的平常生活。感谢某人，你的出现就是我生命中最大的奇迹！
今天还是2月14日，西方的情人节。中国传统节日与盛行的西方节日双节并行，确实有些令人兴奋的，只是对于很多人来说都是难以两全，双节甚至更添几分遗憾。其实只要心情是阳光灿烂，天天都可以是节日，对于拥有爱情的人们，只要真诚地对待身边的那个人，心里时时藏着那个人，珍惜每一天，认真过好每一天，比一年一日的情人节更可贵。还是那句话，祝愿天下有情人终成眷属！
转眼一个月
都不知道多久没进我的博客了，更不知道多久没有看书动笔。回浙已经将近一个月，每一天过得有些按部就班，却也简单随意，也似乎有些慵懒。
元旦去了海盐，有些仓促，却也水到渠成，平生第一次见到了传说中的大海，不是蔚蓝色^_^
23号小猪姐结婚，我去当伴娘，也是平生第一次。当小猪姐坐上婚车，我们的车队缓缓行进的时候，我突然有一些激动，说不上缘由的。
24号猫猫去我家，也有些仓促，却依然是水到渠成的。
从家里再次回到杭州，我却突然又发烧了，于是吊瓶吃药，依然是反反复复好几天，我似乎又瘦了。我快好的时候猫猫却跟着烧了。可恶的病毒！在生病的时候才知道身体健康是人生最大的幸福。于是我决定，一定要身体健康，其实每一天都是美好时光。
很快就要过年了，白天睡觉，晚上家教的日子也不知道还要持续几天。突然间有点为过年兴奋了，已经有好多年都没有过的感觉了(*^__^*) 嘻嘻……